miércoles, 16 de diciembre de 2015

Día 98. Competencia y cómo me he impedido acercarme a las relaciones


Voy a hablar del sueño que tuve, en el sueño estaba con mi madre en un evento y allí veía a dos compañeras de un curso y las veía pasar cogidas del brazo, iban juntas y yo estaba con mi madre y ellas pasaban a mi lado pero no me saludaban y yo les miraba, ellas me miraba, y era OK, pero cuando pasaban y no nos saludábamos mutuamente era extraño, era como si estuviera OK pero luego me daba cuenta de que había sido extraño que no nos saludáramos, ya que hemos tenido un curso todas juntas y la gracia sería que todas juntas nos saludásemos y no, fue más bien algo como pasando las unas de las otras, entonces cuando o me fijo en eso es como algo que claramente se dio durante el curso y es que hubo un acercamiento entre todas pero no hubo una aproximación más de cercanía, más de quizás amistad o por decirlo de de algún otro modo de llegar a una amistad más profunda a una confianza y ya confiar las unas en las otras. Siento como si eso no se hubiera llegado a crear demasiado y en lo vi el sueño que sentía un poco de tristeza por no haber llegado a crear esa aproximación más cercana, esa intimidad, esa amistad y esa confianza con los demás, entonces lo que pasó después en el sueño fue que yo veía a dos compañeras del curso y estaban viendo un partido de fútbol en un lugar lleno de gente al aire libre, estaría día el fútbol muy emocionada y decía algo como: que se caiga, que se caiga. Refiriéndose a un futbolista, que ella quería que se cayera.

En el sueño después me encontraba a una amiga que tuve de pequeña y ella me reconocía y yo estaba alegre de verla y ya después se iba, pero también veía en mí cierta vergüenza y cierta temor de que ella metiera y que pensaste que yo no tenía amiga o futuro o algo así.

En este sueño lo que veo es que con respecto a imaginar que una chica quería que un jugador de cayese, pues es como que en mi hay un pensamiento de competencia con el que no me permito acercarme a los demás, porque es querer que caigan, que se caigan, que se aporreen cayéndose. En mi mente existe cierta idea de que competir es que gana el que no caiga y el que se quede de pie, y ganar es tratar de quedar de pie a Costa de que los otros caigan, por ejemplo gana el que no se caiga a medida que los otros se cayeron, como en una competencia donde no es con uno mismo sino con los demás como que los demás fueran enemigos de algún modo.

Entonces haber soñado que pasaban unas compañeras de un curso a mi lado y no nos saludábamos y ver que sentí que no llegamos a crear una cercanía y una buena relación, y que me habría gustado eso, pero que hubo algo que lo impidió, viendo dentro de mi, en el mismo sueño está la respuesta, y fue la competitividad que vivo en mis relaciones viendo a los demás como competencia que debe ser acabada y que deben caer y tropezarse para que yo esté bien y contenta, pues lo que hago es compararme con como están los demás para decidir dónde estoy yo.

La otra parte del sueño fue con una amiga de la infancia y pensé que tenía miedo de que ella me viera sin amigos y sin futuro. Porque yo me estoy viendo a mí misma así.

Me perdono a mí misma por aceptar y permitirme a mí misma pensar que competir es contra los otros que son enemigos de uno, y que para ganar los demás deben caer y uno debe mantenerse de pie y así es cómo va a ganar en este mundo y en esta vida, sin ver que esa manera de vivir la palabra competencia, es destructiva para mis relaciones pues en lugar de vivir como uno e igual a los demás donde todos nos estamos mejorando a nosotros mismos, es vivir las relaciones de forma dañina pues es tratar de quedarse de pie mientras los demás se caen y uno estar pensando que quiere que los demás se caigan, ya sea física o mentalmente.

Como quiero vivir yo la palabra amistad: quiero que haya apertura, que se hable de los temas abiertamente, que no haya una idolatracion secreta, y que haya competencia con uno mismo y no contra la otra persona. Que sea mejorar los individuos, las partes de la amistad, que sea vivir la palabra diversión,clan palabra alegría, la palabra cercanía, la palabra cuidado.

He vivido amistades ambiguas durante mi vida donde no he sido el principio rector de mis relaciones con la gente, de pequeña por ejemplo tenía una amiga a la que le cogí miedo y luego ella empezó a irse con otra gente. Me robaba mi comida, y me decía que me veía muy callada y tímida, y me acorde de esto ahora porque estoy empezando a revisar cosas sobre mí misma como que no me tome como personal lo que me digan los demás, aunque claro, es cuestionable como los otros le hablan a uno a veces, pero está en mi n o reaccionar sino escuchar.

Por ejemplo el otro día que mi madre me dijo que mis uñas están chuecas y que tengo cara de enojada y molesta, lo escuche como si me insultara y com o que no puedo contarle nada porque todo lo critica, y en fin todo lo proyecte hacia ella como que es algo que me he acostumbrado a hacer con mi mama, pensar que todo se lo toma a mal y no le cuento por tanto nada de nada.

Y que me dijera eso lo tome a mal por pensar que ella es quien ha creado que yo esté así, con cara de enojo y mal genio, y callada.

Si veo en las relaciones del pasado, por ejemplo con un compañero de clase, que me dijo en un viaje que yo estaba muy callada, que por qué estoy tan callada, que porque soy tan callada, me dijo, o me pregunto. Y supongo que de alguna manera he estado callada por culpar a los demás de algo, si veo en mi mente existe mucha culpa hacia cosas por fuera d e mi, si veo porque estaba callada con gente de mi clase cuando pequeña, sería porque sentía que no podía hablar con ellos de nada, o que n o había nada de qué hablar.

Y eso es lo mismo que me pasa hoy día con respecto a la pintura, esta falta de ponerme a ello. Lo mismo con el ejercicio, si no me pongo a ello, no va a surgir solo. Con la pintura es algo como que tampoco siento que vaya a salir d e mi de forma espontánea. Y con la guitarra tampoco. Es decir con nada, tampoco con escribir.

Y es como si sintiera lo siguiente: para que toco o practico la guitarra si no voy a conseguir traba de eso.
Para que pinto si es tan difícil vivir de eso.
Para que canto si no l o estoy haciendo en público y no soy famosa.
Para que escribo si no voy s saber de qué escribir.
Para que pinto si no voy a saber de qué pintar.
Para que hablo si no se de que

Y si veo todo está relacionado al tema del dinero porque es irme hacia lo que me de dinero y oportunidad de conseguir dinero, sin ver que lo que me va a dar oportunidad de conseguir dinero va a ser hacer las cosas como pintar, escribir, porque de esa manera me quito los virus de la mente. También, tocar guitarra porque es algo que me gusta y no todo tengo que hacerlo porque me vaya a dar dinero o trabajo.

Entonces he vivido el habla y el pintar y el escribir como un: pero si no se de que
Y lo que no he hecho, que es la solución, es hacer introspección y ponerme a ello y a medida que lo hago voy explorando lo que sale de mi.

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